Lembrei, Senti
Eu bem que tentei saber o motivo de não conseguir deixar de sentir tudo aquilo que um dia foi belo.
Poderia ser um dia nublado, aqueles dias que passam de vagar, sem muita pressa. Sem preocupações com o que fazer. Mas era um dia lindo, ensolarado. Um dia disposto. Era dia de praia. Lá fui eu, encontrar com algumas amigas.
Lembro-me bem o quanto eu estava feliz. As nossas conversas estavam fluindo, aquele anseio pela companhia.
Eram exatamente 7h27min quando eu olhei no celular e vi a chamada perdida. Era o número dele. Até xinguei por não ter visto na hora. Depois pensei: nossa, estou na estrada, não tenho culpa. Às 7h30min, eu retornei. Com uma voz meio de sono, ele atendeu. Perguntei sobre a ligação. Descobri e fiquei feliz com a resposta; era para saber onde eu estava. Logo pensei: é meio cedo, não?
A ligação ficou ruim, passei o dia sem sinal no celular. E com isso, no mesmo dia, nossa relação também ficou fora de rede. Até agora não sei o motivo. Ou sei?
O que me deixou intrigada é que ligar pala manhã, cedinho, não é tão comum. Só tive a oportunidade de falar onde eu estava e que a ligação ficou ruim. Provavelmente era a rede. Estava tão longe de casa.
O dia correu tranquilo. Alegre e em boas companhias. Voltei para casa no final da tarde. E acabei não conversando com ele. Não liguei, na verdade.
Depois disso foi uma regressão só. Não havia mais conversas. Não havia mais nem um pingo de proximidade. O problema era que eu já estava envolvida demais.
Sempre tive a fama de durona, que não expressa sentimentos a todo momento. Talvez eu seja assim mesmo. Para mim, é inconsciente. Eu só não deixo alguém entrar na minha vida e fazer o que bem entende. Ironia, não é?
Nossa relação evaporou como álcool tocado fogo. Como um piscar de olhos.
Com o passar do tempo, comecei a acreditar nas coisas que as pessoas me falavam. Os motivos que levaram ao nosso "afastamento". Coisas tão fúteis. Mas, até hoje, eu não sei se eram ou se são verdadeiras. Só lembro que nós não paramos de trocar olhares tão fácilmente. Uma pena que só ficou nisso. Não voltamos a conversar, nunca mais. Apenas tivemos conversas formais, comprimentos e "tchaus" tímidos. Como se tivéssemos com medo de algo. Chega a ser lamentável. Eu lamento. E muito.
Depois de algum tempo, isso só piorou. Deixamos de trocar olhares, deixamos de lado tudo que podemos relacionar a boa convivência e educação entre pessoas. Fomos literalmente do amor ao ódio. Lá se foram mais de um ano. E tudo ficava fora de cogitação quando o assunto era estarmos no mesmo ambiente. Às vezes, me ponho a pensar como isso tudo aconteceu. Pensa aqui comigo:
Não brigamos, não conversamos, não perguntamos um ao outro o que houve. De onde saiu tanta mágoa? Mesmo que não fosse o caso de ficarmos juntos, mas e a amizade? esvaiu-se como fumaça e vento.
Isso faz algum tempo, só que ainda mexe com meus pensamentos. Acredito que nunca saberei o real motivo de termos nos afastado. Têm momentos que acredito que foi uma maneira que a vida encontrou de fazer não dar certo. Mas texistem momentos em que penso que tudo isso não passou de imaturidade da parte de nós dois.
Depois de um tempo conversamos, mas eu não tenho certeza se ficou tudo em "pratos limpos", sinto uma ponta de incerteza. Temo nunca descobrir o real motivo disso tudo. Também temo em saber e ser magoada por algo que está no passado. Magoada mais do que já fui, sem nem saber o porquê.
Hoje temos uma relação que chamo de amizade de convivência. Convivemos bem, porém, sem muita aproximação.
O único motivo pelo qual eu relembrei de tudo isso, foi o simples fato de sentir algo bom em dias como esse, em dias como hoje.
Outra vez, eu tive que fugir
Eu tive que correr, pra não me entregar
Eu tive que correr, pra não me entregar
[...] Mas talvez você não entenda
Essa coisa de fazer o mundo acreditar
Essa coisa de fazer o mundo acreditar
De Janeiro a Janeiro, Nando Reis.